Top 10: como coisas do seu dia-a-dia são feitas no espaço.

Desde o ápice da Corrida Espacial um astronauta não recebia tanta atenção ou era saudado como uma legítima celebridade como personalidade internacional.

Além de seus inúmeros feitos e prêmios com os quais foi galardoado, Chris é mais conhecido pelo intenso trabalho de aproximar a exploração espacial das pessoas. Ele fez isso de diversas formas, mas principalmente com seus vídeos e sua atividade no twitter.

A reportagem abaixo foi retirada do site da Superinteressante e mostra como 10 atividades do dia-a-dia aparentemente simples são feitas no espaço, com as limitações da falta de gravidade, entre outras coisas.

1. Como lavar as mãos



Os astronautas utilizam um produto sem enxague, que é feito basicamente de água com um pouco de sabão. Uma bolha do produto já é suficiente para esfregar as mãos e limpá-las. Depois disso, o astronauta enxuga as mãos em uma toalha. A água da toalha evapora e volta para a central de abastecimento da ISS para ser reutilizada.

2. Como cortar as unhas



O cortador de unhas é normal, a única diferença é um velcro que serve para grudá-lo no bolso do astronauta, por exemplo. Mas se você tentar cortar suas unhas sem gravidade, elas não vão cair no chão. E ninguém quer ser “atacado” por um pedaço de unha que está flutuando por aí, né? Por isso, a técnica é cortar as unhas perto de um duto em que o ar é sugado. Elas ficam presas nas grades e são recolhidas depois na limpeza semanal das saídas de ar, que é feita por aspiradores.

3. Como cozinhar comida “seca”



Neste vídeo, Chris mostra como preparar um pacote de espinafre desidratado. Para preparar a comida, é preciso encaixar o pacote no distribuidor de água, escolher a quantidade necessária e aguardar. A água entra e “cozinha” o espinafre, que está pronto para consumo.

4. Como preparar um sanduíche



Outro vídeo com curiosidades sobre comida. No começo da exploração espacial, os astronautas se alimentavam basicamente de comidas desidratadas (como a do vídeo anterior) e alimentos transformados em pastas. Mas a tecnologia espacial evoluiu também na área dedicada à cozinha: agora eles comem alimentos iguais aos nossos também. Chris mostra como preparar um sanduíche feito com tortilha (para evitar as migalhas que um pão produziria), mel e manteiga de amendoim.

5. Como se exercitar


Para evitar as mudanças indesejadas do corpo no espaço, como o enfraquecimento dos músculos e ossos, os astronautas tem que se exercitar constantemente. O vídeo mostra a rotina do astronauta em dois aparelhos de exercícios (tem até ~trilha sonora~ de academia).

6. Como escovar os dentes



A escova e a pasta  de dentes são normais, mas não há água corrente no espaço. Uma bolha de água potável é usada para molhar a escova e a escovação acontece normalmente. Mas aí vem a dúvida: como enxaguar a boca depois da escovação? Dá pra cuspir normalmente? A resposta é não. Eles engolem tudo que usaram na hora de escovar os dentes. Tenso.

7. Como chorar



Chorar, na verdade, é tão fácil quanto aqui na Terra. Mas fazer isso pode ter um resultado diferente num ambiente sem gravidade. Isso porque as lágrimas simplesmente não caem. O que acontece é que uma bola de água é formada em seus olhos e cresce conforme você chora. Estranho, né?

8. Como fazer a barba



O ato de se barbear tem um problema parecido com o de cortar as unhas: os pelos podem sair flutuando livremente. Pra resolver isso, os astronautas usam um tipo especial de creme para barbear e uma lâmina comum. O passo final é utilizar uma toalha para remover os pelos da lâmina e do rosto. E um detalhe: o bigode tem que ser limpo com um aspirador.

9. Como dormir



A rotina na ISS é puxada: os astronautas passam o dia ocupados com as atividades cotidianas, se exercitando e realizando estudos científicos. E como eles fazem para descansar? Existem módulos de descanso em que eles dormem. São como sacos de dormir atados nas paredes, que seguram os astronautas no lugar enquanto eles estão adormecidos. Pode parecer desconfortável, sem um colchão ou um travesseiro. Mas Chris explica que, sem a gravidade, você não precisa de nada para fazer seus músculos relaxarem totalmente.

10. Como vomitar



Bem, nenhuma pessoa saudável vomita todos os dias. Mas todo mundo já ficou doente e enjoado. E quando um astronauta chega na ISS é muito comum ficar assim. Afinal, mesmo com toda a preparação, nada se compara com a sensação real de estar ali. Por isso, existe um saco criado especialmente para cuidar desse tipo de “conteúdo”, já que ele vai ficar na Estação durante meses. O saco plástico é bem simples, mas vem com uma toalha acoplada para que o astronauta possa limpar o rosto rapidamente e colocar essa parte dentro do saco junto com o que “colocou pra fora”.

Bônus Vídeo:



Neste vídeo, Chris mostra o que acontece ao torcer uma toalha molhada no espaço. É o vídeo de maior sucesso dele. A tensão superficial da água a mantém junto da toalha, formando uma espécia de camada exterior.

Para a reportagem original, clique aqui.

Gostou? Compartilhe. Discordou? Comente.

Tweet

Os 10 Mandamentos do Futebol

Os 10 Mandamentos do Futebol

1- Nunca chame o craque, sob pena de blasfêmia, de "atleta diferenciado". Guarde o "diferenciado" para adjetivar maratonistas de patinação no gelo ou jovens cantores dos Canarinhos de Petrópolis.

2- O ruim de bola deve ser chamado preferencialmente de cabeça de bagre, pereba e quejandos. Corno e filho da puta se admitem nos momentos mais dramáticos - passe errado, gol perdido, frangaço... Guarde o "atleta limitado" para se referir a alguém que não consegue mais despertar o bilau na hora do vuco-vuco. Atleta, aliás, é quem faz atletismo. Quem joga bola é jogador e ponto.

3- Malditos os que transformam o templo do jogo em "arena multiuso", com ingressos caros, bistrô, loja de conveniência, espaço gourmet e outras babaquices. Futebol se joga em estádios com arquibancadas de madeira, cimento ou com o público confortavelmente instalado em barrancos. Árvores frondosas também são permitidas nos campos, desde que, nos dias de grande público, se transformem em camarotes reversíveis.

4- Jogador reserva não é "peça de reposição". A expressão - queridinha de técnicos e comentaristas - é mais adequada para se referir a escravos comprados no Brasil colonial, comumente conhecidos como peças. Admite-se também o uso em oficinas de automóveis. Um cabo de embreagem é um bom exemplo de peça de reposição.

5- Que a danação seja eterna para os que entregam taças em teatros, com jogadores e dirigentes de terno e gravata e a apresentação de atores globais que não sabem a diferença entre uma bola e uma ogiva nuclear. Taça se entrega no campo. Só será admitido fazer isso no dia em que a cerimônia de entrega do Oscar for no estádio Ítalo Del Cima, em Campo Grande.

6- É direito sagrado do torcedor invadir o campo para comemorar a conquista do clube.

7- Pai e mãe serão honrados. Abre-se uma exceção para a genitora de Sua senhoria, o juiz da partida. Recomendo aos que não querem ouvir palavrões no campo que procurem assistir aos funerais de um papa. Os cantos gregorianos são do maior respeito.

8- É direito do torcedor beber nos estádios a água benta que melhor lhe conduzir ao contato com o sagrado. Comércio informal nos arredores - com churrasquinho, cachorro quente, laranja lima e que tais - sempre é benvindo.

9- Não profanarás a camisa do clube com propagandas de cursos de inglês, bancos, funerárias, produtos de limpeza, organismos internacionais de combate à fome ou coisa que o valha.

10- Há que se respeitar o torcedor sobre todas as coisas - e para isso é suficiente não tratá-lo como cliente de empresa de telefonia celular ou platéia de recital de música de câmara. Amém.

Luiz Antonio Simas - Blog Histórias Brasileiras

Gostou? Compartilhe. Discordou? Comente.

Tweet

Top 10: Invenções Antigas Que Não Deram Certo

A Revista LIFE publicou uma lista das 10 Invenções que não deram certo. A insólita relação de bizarrices nunca chegou (para nossa alegria) ao circuito comercial, por assim dizer. Segundo a revista, o site Não Salvo (de onde pirateei este post) e este blogueiro que vos escreve, a maioria por ser simplesmente idiota e sem sentido. Veja à seguir e tire suas próprias conclusões.

Toca de cabeça – 1970 – Perfeita para a mulher que não quer lavar o seu rosto gorduroso ou borrar a maquiagem do dia anterior, apenas as outras partes devem ficar limpinhas, né?

Multi-Cigarros – 1955 - A invenção que tambem poderia ser chamada de “ganhe um cancer em 2 semanas” não foi pra frente já que provavelmente todos os usuarios morreram na fase de teste.

 Personal Sauna – 1962 – Imagina que você fica intalado nesse ziper, o que fazer? Nem usar as mãos você pode, elas são limitadas ao mesmo movimento de um Tiranossauro Rex de tão encolhidas. Não se tem o que fazer, apenas esperar ate seu corpo murchar. Sem contar que é um puta trambolho pra qualquer banheiro, pior que a barraca do Gugu!

Robô Bang bang – 1960 – Sim, é exatamente isso que eles fizeram, criaram um robô e deram uma arma pra ele. Genial! Um robô com uma arma carregada já não é algo muito seguro, agora, se você ainda o programar para “brincar” de quem atira mais rapido, ai sim é uma idéia completamente FAIL. (e mortal)

Guarda Chuva para cigarro – 1954 - Te impediram de fumar em ambientes fechados e ta chovendo la fora? Coloque um guarda-chuvinha em seu cigarro que ele não vai molhar! E você? Bom..o que é uma chuvinha perto de um cancer, né? Bobagi. [N.E.: Seria muito útil à um cidadão que certa feita avistei num jogo, chovendo, no Olímpico - com uma mão segurava e tragava o cigarro, enquanto a outra, à guisa de guara-chuva, protegia da água o precioso tabaco]

Metralhadora para cantos – 1953 – Você não consegue ver se na esquina tem um assaltante armado? Isso não é problema, use a arma com o cano contorcido para acertar seu inimigo sem precisar virar a esquina! Ou talvez acabe acertando um inocente….acontece..

Laringafone – 1929 – O que ele faz? Ao inves de mirar a sua boca, o laringafone mira na sua garganta assim seu desgaste para falar ao telefone seria menor ja que ele vai capitar a vibração das suas cordas vocais…..perfeito para você parecer um robô ao conversar com sua esposa. Romantico.

BlindGlasses – 1950 – Não deu certo em 1950 e não vai dar certo agora, ok Kayne West? Motivos óbvios.

Prancha de surf motorizada – 1948 – Isso que da quando engravatados tentam mexer em esportes radicais.

Gaiola para bebê – 1937 – Quando eu digo gaiola, quero dizer: gaiola. La do lado de fora da janela! Pela cara do bebê ele está se divertindo! Só espero que a familia Nardoni não veja esse post para não ter uma alegação de defesa nova. -Nossa gaiola de bebê desmontou!

Gostou? Compartilhe. Discordou? Comente.

Tweet

Top 10: Hits Esquecidos dos Anos 90

Um dia desses, chegou à mim uma lista com os Tops da Parada da Billboard, nos EUA, durante a década de 90.

Pensem qual não foi a minha surpresa ao descobrir que o hit "MMMBop", dos Hanson, chegara ao Topo das Paradas em MIL NOVECENTOS E NOVENTA E SETE!!! Para mim, quando falam "dez anos atrás", ainda penso nos anos noventa.

Seja como for, pensei que nos 90's houveram muitos hits que hoje certamente ninguém mais lembra. Por conta disso, elaborei este Top 10, com os Hits Esquecidos dos Anos 90.

10. OMC - How Bizarre

Com a décima posição, fica How Bizarre, da banda neo-zelandesa de Pop Rock e Hip Hop OMC, que conseguiu sucesso efêmero, conquistando o Disco de Ouro com seu único álbum, "How Bizarre", e com o single homônimo, o topo das paradas nos EUA, Nova Zelândia, Irlanda, Canadá, Áustria e Austrália. Um clássico.

09. Ace of Base - All That She Wants

Além de um arrebatador sucesso, chegando ao topo das paradas em pelo menos dez países, esse Electronic Pop com pegada reggae sempre me faz lembrar um clássico episódio de South Park, "Prehistoric Ice Man", que fica congelado de 1996 até 1999, quando é localizado e descongelado. Para "mostrá-lo ao público", eles recriam um "habitat natural" de 1996, do qual faz parte esta música. O episódio pode ser visto clicando aqui, e abaixo nossa nona posição.

08. Spin Doctors - Two Princes

Nosso oitavo lugar não chegou ao topo em muitos países, mas aposto que todo mundo conhece, e tornou-se um clássico, mais famosa em terras brasileiras por ter feito parte da trilha sonora de alguma temporada de Malhação.

07. New Radicals - You Get What You Give

New Radicals é nada mais do que a banda de Gregg Alexander, polivalente música que compôs todas as músicas deste grupo de curta existência. Com esse Power Pop, conseguiram dar o ar da graça, pelo menos como One Hit Wonder. Na verdade, uma boa música, com ar retrô e letra de contestação social, lançada em 1999, mas que poderia ter sido em 1993, ninguém notaria a diferença.

06. Bloodhound Gang - Bad Touch

Para chegar à sexta posição, a banda Bloodhound Gang teve de usar muita irreverência, à começar pela letra, que usa os programas de vida natural do Discovery Chanel pra um inteligente, controverso e grudento refrão. Com esse Electronic Rock, a banda alcançou sucesso instantâneo, mas também a pouca honrosa 11ª posição no ranking dos 50 Clipes Mais Controversos.

05. Scatman Jonh - Scatman

Parece improvável que um artista com formação do Jazz, com mais de 50 anos completados, pudesse fazer sucesso na cena do Eurodance, em alta em meados dos anos 90. Pois esse simpático senhor de bigode conseguiu mais do que isso. Além de colocar mais de uma música nas paradas, foi agraciado com o Prêmio Annie Glenn da American Speech–Language–Hearing Association e incluído no National Stuttering Association Hall of Fame. Isso porque Scatman John era gago, e usou isso em seu favor se especializando no Scat Singing, uma vertente do Jazz, e neste single a letra era incentivadora dos portadores de disfemia.

04. Chumbawamba - Tubthuping

Com um nome desses, é difícil de acreditar que uma banda chegue à algum lugar. Bem, não é possível dizer que eles realmente chegaram, mas com esse One Hit Wonder, eles conseguiram chegar à nosssa quarta posição. Impossível não se lembrar do refrão "I get knocked down, but i get up again".

03. Haddaway - What is Love?

Essa música representa muito mais do que um mero hit, mas praticamente um estilo musical inteiro. O fato é que essa música fez muito sucesso em meados dos anos 90, com um ritmo bem dançante e um refrão muito fácil de ser memorizado. Uma das coisas que essa música mais me lembra é o filme "Os estragos de Sábado a Noite", com Will Ferrell e Chris Kattan. Veja aqui uma compilação com cenas do filme.

02. Joan Osborne - One of Us

Presença constante em qualquer Coletânea da década que se preze, esse Rock com guitaras ao estilo Neil Young foi um sucesso estrondoso, porém único, dessa cantora. Mas ganhou nossa segunda posição.

01. 4 Non Blondes - What's Up

E com a primeira posição, ficaram as morenas do 4 Non Blondes, cujo sucesso curiosamente foi maior no Brasil do que em muitos mercados maiores. Mas foi praticamente o único grande sucesso dessa banda exclusivamente feminina, que acabou por se dissolver em 1996.

E aí, gostou? Achou que faltou alguma?

Gostou? Compartilhe. Discordou? Comente.

Tweet

Top 10: Músicas para Dirigir

Todo mundo gosta de sair por aí, dirigindo, às vezes sem rumo, certo? E todo mundo gosta de música, certo?

Então, era a hora de fazer mais um Top 10, as 10 Músicas para Dirigir.

10. Running on Empty - Jackson Browne

A décima posição fica com Jackson Browne, e sua canção com um poderoso refrão. A levada rápida trás a sensação de corrida, de ir em frente, e a letra fala exatamente disso: seguir seus sonhos, correr atrás, mas com uma quebrada melancólica, talvez nostálgica. Da perspectiva do rock star, a inocência de perseguir o sonho, cegamente, no vazio. Convém lembrar que uma das cenas de corrida de Forrest Gump usa esse somo como background.

09. Vital e sua Moto - Os Paralamas do Sucesso

Não é preciso maiores explicações para o nono lugar. A explícita luta entre o sonho da liberdade sobre duas rodas de um filho e o desejo de segurança de seu pai. O ritmo também crescente parece mostrar a personagem Vital em direção ao seu sonho.

08. The Passenger - Iggy Pop

Essa música, regravada pelo Capital Inicial, em seu "Acústico MTV" - numa versão até bem boa -, é a antítese desse Top 10. É o motorista que torna-se o passageiro, que agora pode olhar pela janela do carro e ver tudo, mas com isso perdendo o comando de qual caminho seguir. Fica com a oitava posição.

07. Me leva pra casa - Bandaliera

Uma das obras primas de Alemão Ronaldo, expoente do Rock Gaúcho, com sua música de liberdade e amor.

06. Take it Easy - Eagles

Apenas um country rock sobre um cara andando pela estrada com sua caminhonete, e assim tirando os problemas da mente, e quem sabe achar algum amor nas rodovias da vida...

05. Roadhouse Blues - The Doors

Não é, definitivamente, uma música com alguma idéia mais prounda. Mas é, como definiu Jim Morrison, "the ultimate bar song", ou a "música de bar definitiva". "Mantenha seus olhos na estrada e as mãos no volante", "essa é para as pessoas que gostam de ir bem devagar" e "deixa rolar, bêibe, rolar".

04. Born to Run - Bruce Springsteen

Um dos grandes artistas genuinamente patriotas dos EUA, com uma música que diz "Bêibe nós nascemos para correr", e com um som desses, tinha que estar na lista, e abocanhou o quarto lugar.

03. Infinita Highway - Engenheiros do Hawaii

Mais uma para a lista das que não poderiam faltar. Mais pelo ritmo e pela temática, porque eu honestamente nunca entendi a letra. Já li que é sobre o consumo de Cocaína, outros que fala sobre amigos que Gessinger perdeu vitimados por acidente de trânsito, enfim... Não sei, talvez nunca saberemos. Mas "a dúvida é o preço da pureza"...

02. Already Gone - Eagles

Uma das melhores do Eagles, a levada remete à estrada sem fim, à liberdade, e até, à encontrar a liberdade, fugindo daquilo que te prende.

01. Born to be Wild - Steppenwolf

Uma das clássicas, com certeza, e com um refrão que se encaixa com perfeição: "Nascido pra ser livre".

Bônus Track: Top Gear Theme

Ao escutar essa música ao volante, eu duvido que alguém não se arrepie lembrando das disputadíssimas corridas pelos quatro cantos do Globo.

Gostou? Compartilhe. Discordou? Comente.

Tweet

Top 10: o que NÃO fazer com a Restituição do IR

Se você, como eu, é um chinelão guaipeca e não paga Imposto de Renda, ou não terá nada à ser restituído, parabéns. Porém, se você é um magnata e receberá alguns trocados da Receita Federal, leia as próximas linhas atentamente: eis o que NÃO fazer com a grana que você receberá de restituição.

1. Pagar os impostos que você deve

2. Emprestar dinheiro ao Adilson Batista

3. Decorar a rua para comemorar o ouro do Brasil na modalidade Pelota Basca no Pan

 4. Comprar 400 fotos autografadas do Luan Santana para vender quando ele fizer sucesso

5. Apostar no Santos na final do Mundial Interclubes

6. Almoçar num restaurante do Rio de Janeiro, numa mesa de calçada, sobre um bueiro

7. Deixar o dinheiro numa pasta sobre a mesa de alguém no Ministério dos Esportes

8. Comprar o iPhone 5 que o chinês do camelô disse que é um protótipo da Apple

9. Comemorar comendo Baconzitos e tomando Toddyinho

10. Dar uma festa na lanchonete da Gretchen em Miami

Fonte: Sensasionalista