Como são feitas as Propagandas Eleitorais!

Eu já tinha visto dois dos três vídeos, mas esses dias a Folha Política colocou os três juntos e decidi postar aqui também.

Feitos por humoristas, captaram a essência das propagandas eleitorais, haja (falta) de criatividade...

Como fazer uma propaganda eleitoral (Pepe Medina)



Jingles que só falam a verdade (Marcelo Adnet)



Programa Político (Porta dos Fundos)



Fonte: Folha Política

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Horário Eleitoral do Guri de Uruguaiana.

Nas eleições municipais de 2012, o Guri de Uruguaiana entrou na brincadeira com seu programa eleitoral.

Lançado pelo PeuPvouPgaPnharPesPtasPeleições, o Partido da Língua do P. Vejam as propostas.







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As eternas propagandas do Universitário

De tempos em tempos aparece na TV (ou até na Internet) um comercial que pela genialidade marca época. Acho que o último grande caso foram as propagandas do Head & Shoulders com o Tio Janjão, que encarou sem vergonha a tarefa.

Mas para nós que vivemos os anos 90 uma série em particular marcou época. Ao misturar questões de múltipla escolha com situações improváveis ou inusitadas da vida o Universitário criou comerciais muito engraçados.

Ainda na época pré-Orkut eu tinha todos salvos num PC antigo do qual perdi todos os arquivos. Graças à Internet, tudo se acha no mundo virtual. Quem me lembrou, postando, foi o amigo Rodrigo Dias. Confira o blog dele clicando aqui. Enfim, seguem abaixo os esquetes.

1 - O Gato:



2 - A namorada do amigo:



3 - Pego no flagra:



4 - Notícia inesperada:



5 - Ato Falho:



6 - Relax no carro do pai:



7 - Muito cedo, porra:



E aí, qual seria a grade de resposta de vocês?!

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17 problemas que você não têm desde os anos 90.

Quem viveu nos anos 90, vai se lembrar destas e de muitas outras situações que a nova geração sequer imagina.

Até criaram um meme, o "90's Problems". Abaixo, 17 dentre os melhores.

 

1.

Comprei o CD por causa do single. O resto do álbum é lixo.

2.

Blockbuster já alugou a cópia de Feitiço do Tempo, e não têm outro jeito de ver.

3.

Não tenho como dizer pros meus amigos o quanto eu gosto dessa música dos B*Witched.

4.

O cartucho não está funcionando, e soprar não está resolvendo.

5.

Deixei cair meu celular, e agora tenho que comprar um novo piso.

6.

Eu quero ouvir música enquanto corro, mas meu discman continua pulando.

7.

Queria um pouco de privacidade, mas o telefone não alcança longe o suficiente.

8.

Tenho que fazer um trabalho para a escola. Eu odeio ir para a biblioteca.

9.

E se o pai ou mãe dela atenderem primeiro?

10.

Alguém está no telefone. Não posso usar a internet.

11.

Aluguei um filme. O cliente anterior não rebobinou a fita.

12.

Minha irmãzinha correu pela sala e tropeçou no cabo do controle do Super Nintendo.

13.

Eu quero saber a letra da música que acabei de ouvir. O encarte do CD só têm fotos da banda e créditos.

14.

Acertei perfeitamente o tempo para gravar minha música favorita. O DJ fala nos últimos segundos.

15.

A economia está tão forte. Eu não consigo decidir que emprego pegar depois da faculdade.

16.

Meu guia de TV não veio esse mês. Então eu não sei o que está passando na TV.

17.

Moleton amarrado na cintura. Ele fica caindo.

Fonte: MoreBeans

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As 10 regras do Futebol de Rua

O Futebol de Rua é, sem sombra de dúvidas, o grande esteio onde está assentado o futebol do país.

Versão mais popular e abagualada do esporte bretão, é por definição edificadora de ccaráter, já que eclusiva de guascas de primeira grandeza.

Por isso mesmo, o Futebol de Rua possui algumas regras para manter sua assência. Veja.

1. A BOLA
A bola poderia ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol servia, mas as de borracha pura eram as preferidas, quem controlava uma daquelas até hoje é bom de bola, pulavam muito. No desespero, usava-se qualquer coisa que rolasse, como uma pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.

2. O GOL
O gol poderia ser feito com o que estivesse à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos. A grande área o circulo do meio campo e a marca de penalte, quando tinha asfalto, eram desenhadas com um pedaço pedaço de tijolo.

3. O CAMPO
O campo poderia ir até o meio-fio (guia) da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente virava em 5 e terminava em 10, podendo durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Variava de 3 a 70 jogadores de cada lado (sempre escolhidos pelos dois “craques” da turma). Ruim (normalmente o dono da bola) ia para o gol. Perna de Pau jogava na ponta, a esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltava. De óculos era meia-armador, para evitar os choques. Gordo era beque.

6. O JUIZ
Não tinha juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só poderia ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola caísse no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores deveriam esperar 03 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorresse, os jogadores deveriam designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passava na rua qualquer idoso(a) ou garota gostosa.
c) Quando passavam veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podiam ser chutados junto com a bola e, se entrassem, era Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
Eram permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.
b) Um jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acabava voltando a partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua era atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio eram resolvidos na porrada, prevalecendo a opinião dos mais fortes ou quem pegasse uma pedra antes.

Fonte: Blog do Bola

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Cover do Dia: Full of Habits, from Black Race

Esse cover entra na lista pelo exótico. É difícil de acreditar, mas eu gosto de Raça Negra. O que não deixa de ser um fato exótico.

Um dos maiores sucessos da banda é o hit "Cheia de Manias", com o famoso refrão escrito pelo Luiz Carlos, um grandioso poeta dos pandeiros e da língua presa e hipertrofiada...

"Di di di di di di ê" CARLOS, Luiz.

Através do Bruno Moita, fui apresentado à versão do Pagodeversions, uma inusitada tradução para o inglês e tocada só no violão.

"Beautiful girl
She know's she's tasty"

Veja agora as versões! Boa diversão.

Cheia de Manias - Raça Negra:


Full of Habits - Pagodeversions:


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Even Worst: A fina flor da Paródia

O dicionário define paródia como uma "reprodução burlesca de qualquer coisa" ou ainda "imitação humorística de música ou obra literária". É claro que fazer paródia de obras desconhecidas não é nada produtivo. A paródia funciona com material de grande popularidade.

É isso que fez o músico Weird Al. Na esteira do espetacular sucesso de Bad, álbum do Michael Jackson, sucesso de público e fracasso de crítica, que vendeu cerca de 45 milhões de cópias, Yankovic foi mais além: lançou o álbum Even Worst (tradução literal, "ainda pior").

Ele ainda caprichou na capa. Veja abaixo a lata da criança.

Um misturado de paródias e músicas originais. E não foi só do Michael Jackson que se alimentou o Yankovic. Billy Idol, George Harrison e Ritchie Valens, dentre outros, não foram poupados. A música "Fat" é a mais conhecida, pelo refrão "I'm Fat, I'm Fat"... Genial...

Veja a lista de faixas:

Lado A:

1. Fat (paródia de "Bad", de Jackson);
2. Stuck in a Closet with Vanna White (faixa inédita);
3. (This Song's Just) Six Words Long (paródia de "Got my mind set on you", de Harrison);
4. You Make Me (original, imitando o estilo de Oingo Boingo);
5. I Thing I'm a Clone Now (paródia de "I Think We're Alone Now", de Tiffany).

Lado B

1. Lasagna (paródia de "La Bamba", de Los Lobos);
2. Melanie (faixa inédita);
3. Alimony (paródia de "Mony Mony", de Idol);
4. Velvet Elvis (original, imitando o estilo de The Police);
5. Twister (original, imitando o estilo de Beastie Boys);
6. Good Old Days (original, imitando o estilo de James Taylor).

Não perca abaixo o álbum completo direto do Youtube.



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Os 10 Mandamentos do Futebol

Os 10 Mandamentos do Futebol

1- Nunca chame o craque, sob pena de blasfêmia, de "atleta diferenciado". Guarde o "diferenciado" para adjetivar maratonistas de patinação no gelo ou jovens cantores dos Canarinhos de Petrópolis.

2- O ruim de bola deve ser chamado preferencialmente de cabeça de bagre, pereba e quejandos. Corno e filho da puta se admitem nos momentos mais dramáticos - passe errado, gol perdido, frangaço... Guarde o "atleta limitado" para se referir a alguém que não consegue mais despertar o bilau na hora do vuco-vuco. Atleta, aliás, é quem faz atletismo. Quem joga bola é jogador e ponto.

3- Malditos os que transformam o templo do jogo em "arena multiuso", com ingressos caros, bistrô, loja de conveniência, espaço gourmet e outras babaquices. Futebol se joga em estádios com arquibancadas de madeira, cimento ou com o público confortavelmente instalado em barrancos. Árvores frondosas também são permitidas nos campos, desde que, nos dias de grande público, se transformem em camarotes reversíveis.

4- Jogador reserva não é "peça de reposição". A expressão - queridinha de técnicos e comentaristas - é mais adequada para se referir a escravos comprados no Brasil colonial, comumente conhecidos como peças. Admite-se também o uso em oficinas de automóveis. Um cabo de embreagem é um bom exemplo de peça de reposição.

5- Que a danação seja eterna para os que entregam taças em teatros, com jogadores e dirigentes de terno e gravata e a apresentação de atores globais que não sabem a diferença entre uma bola e uma ogiva nuclear. Taça se entrega no campo. Só será admitido fazer isso no dia em que a cerimônia de entrega do Oscar for no estádio Ítalo Del Cima, em Campo Grande.

6- É direito sagrado do torcedor invadir o campo para comemorar a conquista do clube.

7- Pai e mãe serão honrados. Abre-se uma exceção para a genitora de Sua senhoria, o juiz da partida. Recomendo aos que não querem ouvir palavrões no campo que procurem assistir aos funerais de um papa. Os cantos gregorianos são do maior respeito.

8- É direito do torcedor beber nos estádios a água benta que melhor lhe conduzir ao contato com o sagrado. Comércio informal nos arredores - com churrasquinho, cachorro quente, laranja lima e que tais - sempre é benvindo.

9- Não profanarás a camisa do clube com propagandas de cursos de inglês, bancos, funerárias, produtos de limpeza, organismos internacionais de combate à fome ou coisa que o valha.

10- Há que se respeitar o torcedor sobre todas as coisas - e para isso é suficiente não tratá-lo como cliente de empresa de telefonia celular ou platéia de recital de música de câmara. Amém.

Luiz Antonio Simas - Blog Histórias Brasileiras

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De onde vieram alguns memes...

Veja aqui, um vídeo com uma miscelânea da origem de alguns memes...



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Anatomia de Uma Mão: como jogar contra um Pró!

Se alguma coisa o Poker me ensinou, foi que um raise com Ás high é justo, um continuation bet também. E para por aí quando não se acerta nada no Flop ou Turn.

Veja abaixo uma mão comentada que revela todas as nuances de como se jogar contra um Pró, nesse caso, Thiago Decano.



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Caricaturas Criativas 2, by 9GAG

Agora, retirado do site 9GAG. Clique na imagem para ampliar.

 

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Top 10: Invenções Antigas Que Não Deram Certo

A Revista LIFE publicou uma lista das 10 Invenções que não deram certo. A insólita relação de bizarrices nunca chegou (para nossa alegria) ao circuito comercial, por assim dizer. Segundo a revista, o site Não Salvo (de onde pirateei este post) e este blogueiro que vos escreve, a maioria por ser simplesmente idiota e sem sentido. Veja à seguir e tire suas próprias conclusões.

Toca de cabeça – 1970 – Perfeita para a mulher que não quer lavar o seu rosto gorduroso ou borrar a maquiagem do dia anterior, apenas as outras partes devem ficar limpinhas, né?

Multi-Cigarros – 1955 - A invenção que tambem poderia ser chamada de “ganhe um cancer em 2 semanas” não foi pra frente já que provavelmente todos os usuarios morreram na fase de teste.

 Personal Sauna – 1962 – Imagina que você fica intalado nesse ziper, o que fazer? Nem usar as mãos você pode, elas são limitadas ao mesmo movimento de um Tiranossauro Rex de tão encolhidas. Não se tem o que fazer, apenas esperar ate seu corpo murchar. Sem contar que é um puta trambolho pra qualquer banheiro, pior que a barraca do Gugu!

Robô Bang bang – 1960 – Sim, é exatamente isso que eles fizeram, criaram um robô e deram uma arma pra ele. Genial! Um robô com uma arma carregada já não é algo muito seguro, agora, se você ainda o programar para “brincar” de quem atira mais rapido, ai sim é uma idéia completamente FAIL. (e mortal)

Guarda Chuva para cigarro – 1954 - Te impediram de fumar em ambientes fechados e ta chovendo la fora? Coloque um guarda-chuvinha em seu cigarro que ele não vai molhar! E você? Bom..o que é uma chuvinha perto de um cancer, né? Bobagi. [N.E.: Seria muito útil à um cidadão que certa feita avistei num jogo, chovendo, no Olímpico - com uma mão segurava e tragava o cigarro, enquanto a outra, à guisa de guara-chuva, protegia da água o precioso tabaco]

Metralhadora para cantos – 1953 – Você não consegue ver se na esquina tem um assaltante armado? Isso não é problema, use a arma com o cano contorcido para acertar seu inimigo sem precisar virar a esquina! Ou talvez acabe acertando um inocente….acontece..

Laringafone – 1929 – O que ele faz? Ao inves de mirar a sua boca, o laringafone mira na sua garganta assim seu desgaste para falar ao telefone seria menor ja que ele vai capitar a vibração das suas cordas vocais…..perfeito para você parecer um robô ao conversar com sua esposa. Romantico.

BlindGlasses – 1950 – Não deu certo em 1950 e não vai dar certo agora, ok Kayne West? Motivos óbvios.

Prancha de surf motorizada – 1948 – Isso que da quando engravatados tentam mexer em esportes radicais.

Gaiola para bebê – 1937 – Quando eu digo gaiola, quero dizer: gaiola. La do lado de fora da janela! Pela cara do bebê ele está se divertindo! Só espero que a familia Nardoni não veja esse post para não ter uma alegação de defesa nova. -Nossa gaiola de bebê desmontou!

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10 Caricaturas Criativas

Eu adoro caricaturas, e acho que todos gostem. O legal da caricatura é conseguir captar o essencial de uma pessoa, e às vezes não somente da aparência, mas também da personalidade.

Inspirado no site Criatives, seguem 10 Caricaturas Criativas.

Charles Darwin:

Will Smith:

Usain Bolt:

Guga Kuerten:

Morre, Diabo:

Greg House:

Mick Jagger:

Papa Bento XVI:

Pelé:

Raulzito:

 

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Dia Internacional do Homem

Para finalmente corrigir uma injustiça histórica contra o Homem, sempre tido como vilão da história, como machista e dominador, finalmente criaram o Dia Internacional do Homem.

E para quem ainda duvida da necessidade e razoabilidade de tal data, seguem algumas razões.

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem.

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão..
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Aproveite e conheça a sessão Homens que devemos conhecer.

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Mergulhando Like a Boss

Sem comentários!

Se não soubéssemos, diríamos que foi feito...

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Dan, The Man

Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.

Veja abaixo o ótimo vídeo sobre Dan, The Man.

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O que é um Churrasco?

O QUE É UM CHURRASCO
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa,ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). 

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Wazzup... Watching the Game, Having a Bud...

A Anheuser-Busch, hoe ABInbev, maior cervejaria americana, é reconhecida por muitos como uma das mais agressivas no marketing. Suas peças publicitárias são quase sempre curiosas e diferentes, criativas...

A que vamos mostrar agora é uma das mais conhecidas... Reforça os laços da cerveja (produto) e do "jogo" (diversão, espetáculo, provavelmente futebol americano), e a questão da amizade...

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Mazembazzo: 12 parcelas da CVC depois...

Em 14 de Dezembro, ainda em 2010, o Internacional enfrentava e era derrotado pelo TP Mazembe, clube do antigo Zaire.

Não importa o que digam os amigos colorados. O Mazembazzo foi um dos maiores fiascos futebolísticos da história. Na opinião deste blogueiro, o maior de todos. Explico.

Primeiro, futebol fora da América do Sul e Europa não existe. Não existe e ponto. Por mais que clubes Mexicanos, Japoneses e Árabes possam contratar jogadores de ponta, lhes falta a cultura da competitividade e de futebol.

Segundo, porque o Mazembe é representante do futebol do Congo, antigo Zaire. Em 1974, na Copa do Mundo, eles deram mostras ao mundo de qual era o nível do seu futebol. Mas podiam compreender as regras. A BBC disse tratar-se de um "Show of shame". Num dos piores momentos, em tiro livre em favor do Brasil, os jogadores africanos acreditavam que, após o apito do árbitro, qualquer jogador poderia chutar a bola. Veja.

Terceiro porque a confiança no título era tão grande, que a torcida colorada já falava em vencer a Inter de Milão, sem nem ter passado à final, e o "alentaço" antes da viagem para Abu Dhabi foi uma grande mobilização. Também vazaram na internet fotos da camiseta, já pronta, comemorativa ao Título de 2010. Infelizmente não achei ainda a foto. Curiosamente, um mês antes do certame o site da Fifa anunciava o Inter Campeão das edições de 2006 e 2010 do torneio.

E em quarto, deixar de ir à final do Mundial, num torneio em que só existem dois continentes, perdendo inapelávelmente para o escrete africano, sem mesmo uma tímida reação, fazem deste episódio o maior fiasco do futebol mundial.

Vale, então, lembrar algumas brincadeiras com o episódio.

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Quer ver mais? Clique aqui. Não gostou? É porque ainda faltam mais 24 parcelas da CVC...

Pensamento Avulso do Dia: Comissões

"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito"

Fred Allen, comediante americano