quarta-feira, 24 de agosto de 2011
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Teoria Geral da Gambiarra
O que é a Gambiarra? Uma gambiarra é, na sua definição formal, solução inteligente por tempo indeterminado para um problema aparentemente sem solução ou não previsto. Na sua definição informal, gambiarra = "jogar perfume em merda"
Leis Universais da Gambiarra (Por Dani Dan Moroboshi)
1. A gambiarra não deverá ser mais cara ou empatar com o conserto não gambiarresco. Uma gambiarra tem que ser infinitamente mais barata que o que deveria ser feito.
2. A gambiarra não deverá dar mais trabalho que o conserto não gambiarresco. Gambiarra é coisa que se faz no tapa, não pode dar trabalho nem tomar mais tempo que a providência correta.
1. A gambiarra não deverá ser mais cara ou empatar com o conserto não gambiarresco. Uma gambiarra tem que ser infinitamente mais barata que o que deveria ser feito.
2. A gambiarra não deverá dar mais trabalho que o conserto não gambiarresco. Gambiarra é coisa que se faz no tapa, não pode dar trabalho nem tomar mais tempo que a providência correta.
Elementos encontrados em Gambiarras:
PA - Programação Alternativa;
ATA - Solução Alternativa Tecnológica;
CACA - Código Avançado Completo e Adaptável
TAPA - Técnica Alternativa de Programação Avançada
ATI - Aparato Técnico Improvisado
RTA - Recurso Técnico Avançado
RTecA - Recurso Tecnológico Alternativo
Exemplos de Gambiarras bem sucedidas.
domingo, 14 de agosto de 2011
Ao meu filho, com carinho
"Meu filho,
A partir do exato momento em que você nasceu, eu me tornei parcialmente obsoleto. Vai precisar mais de mim nos cinco primeiros anos de vida. Neste tempo, vou te ensinar a caminhar, falar, brigar, torcer para o Curintia Grêmio. Com isso você já está garantido, criado para o mundo.
(...)
Jamais saia de guarda-chuvas, mesmo se estiver caindo pedra do céu. Quem não sabe se molhar nunca chega seco a lugar algum.
(...)
Leve esta verdade até o final de sua existência: você não vai conseguir pegar todas as mulheres do mundo. Mas tente, meu filho! E o que não conseguir, invente."
Leia mais em http://papodehomem.com.br/ao-meu-filho-com-carinho/, por Wellington Menon
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Tava ruim com Dunga...
Relação de amistosos contra Grandes da Era Dunga...
Brasil 3x0 Argentina
Brasil 0x2 Portugal
Brasil 1x1 Inglaterra
Brasil 6x2 Portugal
Brasil 2x0 Itália
Brasil 1x0 Inglaterra
Total de mais de 80% de Aproveitamento nos Amistosos, no Geral, dois títulos, Copa América e Copa das Confederações, além da liderança final nas Eliminatórias da Concacaf.
Aproveitamento total final, 76%.
Destaque para alguns jogos como as vitórias contra Inglaterra e Itália, e as goleadas contra Argentina e Portugal. E em torneios, 6x1 contra Chile, 3x0 contra Argentina, 5x0 contra Equador, 4x0 contra Uruguay, uma virada de 3x2 contra EUA, que havia derrotado a Espanha, 3x1 na Argentina em Rosário.
Era ruim, ninguém gostava, mas era recheado de goleadas e vitórias contra as principais seleções do Mundo. Agora pode-se facilmente perceber porque certos jogadores não eram convocados, causando a IRA da torcida, manipulada pela mídia...
Brasil 3x0 Argentina
Brasil 0x2 Portugal
Brasil 1x1 Inglaterra
Brasil 6x2 Portugal
Brasil 2x0 Itália
Brasil 1x0 Inglaterra
Total de mais de 80% de Aproveitamento nos Amistosos, no Geral, dois títulos, Copa América e Copa das Confederações, além da liderança final nas Eliminatórias da Concacaf.
Aproveitamento total final, 76%.
Destaque para alguns jogos como as vitórias contra Inglaterra e Itália, e as goleadas contra Argentina e Portugal. E em torneios, 6x1 contra Chile, 3x0 contra Argentina, 5x0 contra Equador, 4x0 contra Uruguay, uma virada de 3x2 contra EUA, que havia derrotado a Espanha, 3x1 na Argentina em Rosário.
Era ruim, ninguém gostava, mas era recheado de goleadas e vitórias contra as principais seleções do Mundo. Agora pode-se facilmente perceber porque certos jogadores não eram convocados, causando a IRA da torcida, manipulada pela mídia...
Não faltam fatos que corroboram com a verdade escorrida na cara da Miguxada do FUtebol: Dunga fez um grande trabalho, e foi imerecidamente queimado.
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Mark Knopfler: É o que é!!!
Mark Knopfler
What it is
The drinking dens are spilling out
There's staggering in the square
There's lads and lasses falling about
And a crackling in the air
Down around the dungeon doors
The shelters and the queues
Everybody's looking for
Somebody arms to fall into
There's staggering in the square
There's lads and lasses falling about
And a crackling in the air
Down around the dungeon doors
The shelters and the queues
Everybody's looking for
Somebody arms to fall into
It's what it is
It's what it is now
It's what it is now
There's frost on the graves and the monuments
But the taverns are warm in town
People curse the government
And shovel hot food down
Lights are out in the city hall
The castle and the keep
The moon shines down upon it all
The legless and the sleepless
But the taverns are warm in town
People curse the government
And shovel hot food down
Lights are out in the city hall
The castle and the keep
The moon shines down upon it all
The legless and the sleepless
Cold on the tollgate
With the wagons creeping through
Cold on the tollgate
God knows what I could do with you
With the wagons creeping through
Cold on the tollgate
God knows what I could do with you
It's what it is
It's what it is now
It's what it is now
The Garison sleeps in the citadel
With the ghost and the aincient stones
High on the parapet
A Scottish piper stands alone
High on the wind
The highland drums begin to roll
And something from the past just comes
And stares into my soul
With the ghost and the aincient stones
High on the parapet
A Scottish piper stands alone
High on the wind
The highland drums begin to roll
And something from the past just comes
And stares into my soul
Cold on the tollgate
With the Caledonian Blues
Cold on the tollgate
God knows what I could do with you
With the Caledonian Blues
Cold on the tollgate
God knows what I could do with you
It's what it is
It's what it is now
What it is
It's what it is now now
It's what it is now
What it is
It's what it is now now
There's a chink of light, there's a burning wick
There's a lantern in the tower
Wee Willie Winkie with a candlestick
Still writing songs in the wee wee hours
On Charlotte Street
I take a walking stick from my hotel
The ghost of Dirty Dick
Is still in search of Little Nell
There's a lantern in the tower
Wee Willie Winkie with a candlestick
Still writing songs in the wee wee hours
On Charlotte Street
I take a walking stick from my hotel
The ghost of Dirty Dick
Is still in search of Little Nell
It's what it is now
Oh what it is
What it is now now now
sábado, 2 de julho de 2011
Dez dicas para se dar bem numa briga.
10 - Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.
Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9 - Corra
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8 - Se lembre de que agressão é crime
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.
Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9 - Corra
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8 - Se lembre de que agressão é crime
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7 - Lembre-se da santa trindade
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6 - Improvise
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5 - Fique somente o tempo necessário
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4 - Se for brigar, enlouqueça
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3 - Quem anuncia é marca
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6 - Improvise
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5 - Fique somente o tempo necessário
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4 - Se for brigar, enlouqueça
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3 - Quem anuncia é marca
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.
Calma aí, Escolhido.
1 - Não brigue
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
terça-feira, 28 de junho de 2011
O Canto dos Cisnes, ou o último som da Águia!
Toda história chega ao fim, invariavelmente. As grandes histórias chegam ao fim de forma grandiosa, e são poucas as que podem gabar-se disto.
A banda americana de Country Rock, Eagles, são uma dessas felizardas. Encerrando um hiato de 38 anos sem lançar material inédito, eles lançaram o que promete ser o último álbum de inéditas da banda.
"Long road out of Eden" prova que nem sempre o retorno de grandes bandas resume-se à tentativa de amealhar alguns trocados e alguns momentos de glória. A qualidade da produção e a criatividade dos arranjos parecem mostrar que eles juntaram-se para fazer um ótimo trabalho. Pelo menos quatro ou cinco músicas poderiam tranqüilamente ser ambientadas numa distante década de 70, como atestam "How Long", "Guilty of the Crime" e "Busy Being Fabulous". Depois dessa, desenterrei "Take ir Easy", "Already Gone" e "One of these nights".
O álbum contra-balança com o peso de "Frail Grasp On The Big Picture" e “No More Walks In The Wood”.
Infelizmente só descobri esse CD agora, quatro anos após seu lançamento. Antes tarde do que nunca.
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